《逃避》

面对或逃避，我会选择拖延。
这就是我所谓的“选择性恐惧症”。
恐惧于二选一的决定，恐惧选择错了，那怎么办？

<一瓶水的感动>

好舍不得，好不情愿的，我离开了我最爱的家人！
望着一片星空，我的泪也静悄悄的留下。
虽然离开家里的日子也不少，但我的内心还是想当初一样的不舍。
我不是长不大，
而是，我不愿意离开那个我爱的家。

很多时候，我在想 《家》 到底是一个让我逃避的地方吗？
是的。
在这里，我有的是安全感。
我根本不需要武装我自己，我可以表现我一直以来最想表现的慵懒。
在家里，我有的是为所欲为。
我根本不用去顾虑家人对我的爱有没有少一些，
更过分的是我的脾气，一种在别人身上根本不会发生的臭脾气。

但，就因为他们唯我独尊
让我为所欲为，让我撒娇，让我发脾气。
因为爱，一句又一句的提醒我要离开家了，让我恼火。
我就是不肯接受我又要和家人分开的事实，离开那给我安全感的家。
我知道，他们是担心，担心我丢三落四，忘东忘西的。
体验得最深的是我的家人是我的最爱。

孤独一人走了。
回头一转，他们都走了。我的泪流了下来。
喉咙很痛，忘了带水，算了，睡吧。
一醒一睡地到了大学牢门。
我只记得我爸爸的一句话 《努力一点，女儿》。
原来我爸要的不是荣华富贵，他只要我努力一点，用我的知识去创造财富。
我不会让你失望的。

到了大学，到了那熟悉的宿舍，开了那一扇熟悉的门，看到那熟悉的一切，这告诉我“你回来了！”
我会坚持，我必须坚持，努力！
整理，整理完毕后，坐在电脑面前，渴了
心想我应该带水回来，然而我因发脾气而忘了。
不过，在环保袋里，我看到了一瓶水，一瓶妈妈为我准备的水。
我的泪又悄然流下。
一瓶让我感动的水。
谢谢你，妈妈！

Do u ever think what is going to happen after 10 years?
How you manage yourself after 10 years?
What you actually can provide your family? or you just manage to provide yourself?
what is the lifestyle you are going to live?
many people think that i should manage now, future will be planned when it is arrived.

WRONG! WRONG! WRONG!

You have to do something now not wait until the time is there.
you can't predict what it's like after you graduate from the higher education.
what can actually secure yourself is control your source of income.
don't ever let anyone else to control it! you are the one who suppose to control it.

how to control? start something on your own. your own BUSINESS SYSTEM.

原本以为我这个blog其实是一个让我记录我对生活的一些看法和点点滴滴，一个无人津问的部落格。
不过偶尔看到我的朋友在我这个天地留下痕迹，心里会不经意的窃窃自喜。
这证明我也有一班关心我的朋友，在乎我的朋友！
人生最无憾的事，无非是在生命中有真正在乎自己的朋友！
朋友不需要多，哪怕只有一个，一个真正在乎你的朋友，一个让你在乎的朋友。
每天，和我们擦身而过的人不计其数，不过真正让我们有交心的人确实少得可怜。

遇见

不出门，一出门就遇见一个多年不见的老同学。
真的很久没有见到他了，见到他的感觉就是一个他家都变了，讲的话题也不一样了！
不过有种尴尬的感觉，不知道该说些什么，毕竟那么久不见了，就聊一些很无聊的话题。
心中也是有种怀旧的感觉，想起以前一班的同学都老了。真的是名副其实的老同学了。

希望这位老朋友和以前一样好!

往事

还记得小学一年级，我第一天踏入慕义总校一年级课室，这一幕一幕的画面依然犹新，就像是昨天才发生，班上的一桌一凳我还是很了然。不过这些往事对我来说，只有说不尽地痛苦，如果有机会让我忘掉某段记忆的话，我会选择忘记小学所拥有的记忆。这一年的记忆我是永远都不会忘记的，这一年对我所造成的伤害，是我人生的一大污点。我还是放不下，放不下当年的痛。这段回忆是我的人生的绊脚石，究竟怎样才能把它放下？

我以为，我真的以为我可以把它给忘了。但是我做不到，我还是做不到。今天，终于在面子书里看到当年伤害我的人，原来她早就在我的朋友名单里，我还傻乎乎的。今天看到他的容貌，当年的一切一切又出现了！我到底要怎样才能。。。。我一直说，一直说，我要放下尘世间的一切，脱离六道轮回，不要在世当人，受尽人间的痛苦。可能吗？我现在连一段往事都放不下，我要怎样脱离人世间的苦啊？有时候，我都总觉得自己在逃避，一直不断的帮自己的逃避找借口，让身边的人都觉得自己很坚强，自己在外可以照顾自己，其实真正的我是多么的害怕自己独自一人面对，不过我告诉自己我不可以让家人担心我，我要成为以给能独当一面的人，一个能独当一面的女人！

原本以为自己是因为自己在女校读书加上少和男生接触，才会在男生面前表现的害羞，介意异性对自己的看法，甚至拒绝参与男性较多的活动。即使活动里有男生，我还是会选择和女生接触多一点，不是因为我是雷时便，而我觉得男生都不会喜欢我这种丑。今天我终于了解到我会有这种想法，原因不是我读女校，而是当年某某人的一句话造成我现在的自卑。我还记得那句话，“不要和她做朋友，他很丑”所以，自然而然的我的潜意识里，每个人对我的印象就是很丑。所以有时候，我走路，我都不敢抬起头来正视每一个陌生人或路人。生怕别人对我说“你很丑”。我究竟怎样才能忘了这一句话呢？

我到现在都还是很介意其他人对我的看法，甚至会丑化别人对我的看法，一直觉得自己没有别人说得好。所以，我都努力的找寻给自己表演，大受别人的称赞。我甚至有时候会觉得别人不称赞我，可以；只要我的家人对我认同和称赞就可以了。所以我最不能忍受的就是我重视的人对我说了有带贬义的词儿，就像我很讨厌我爸对我说：“你很没有用” 这等词儿！

第一次策划活动 - 下乡服务

第一次被看重，负责策划的重任，虽然失误不计其数，但是团员们不断的宽恕我，包容我，指导我！
我真的很感动。甚至有愧于心，到现在我还是觉得很自责，一直觉得我不应该被选来担任这个重任，真的，
不过我会更认真地去学习。希望下一次如果还有机会，我会做得更加好！

这一次的下乡让我有一个非常难忘的的21岁生日 ：）
真的很想谢谢大家，大家给了我那么不一样的21岁生日，四天三夜的下乡里，我每一天都活在压力里，喘不过气来，不过升为团长的我很想在无人的时候偷懒，但是一直都没有这个机会。我一直都认为活动的一点点不足都是我的错，我的失误，一直觉得我有义务去确认每一项事务，但是我还是做不到，甚至压力到哭了出来，我想大家都会认为我不是一个好的领导者：（ 一点点压力也承受不了！我不曾把压力宣示在别人身上，我都会把压力聚集在我的心里，直到自己承受不了而崩溃！在这个学期里，我真的是什么都尝尽了，尝尽了欢笑，压力到崩溃，没有家人在身边支持，被朋友背弃，没有知心朋友在身边。还好，真的还好，我有老师在我身边，虽然我和老师没有真正的接触，不过我真的有感觉他一直都在我的身边。

回乡，我一定要把回乡办好！不会再有任何的失误！！！